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A master comunicação cria emoticons para MSN baseados em vicissitudes e gírias do mercado publicitário.

Totalmente incrível
Totalmente sanguinolento
Totalmente sem noção

Clique aqui para baixar os emoticons

- Veio pela festa?

- Não, vim pelo bar.

O cara meneou a cabeça e abriu passagem. Lá dentro, vejo a burrada.
Espalhados por todo o salão, lá estão eles, dessarumados como cabelos da
Medusa: os mesões. Um em forma de U, outro em C e um menor em forma de
assento agudo. Penso em ir a outro bar, mas fico onde estou. O bar tem chopp
Guiness e os mesões das festas são os donos da noite de sábado, em Curitiba.
Com 87% das mesas ocupadas por plaquinhas de ³reservado², vou para o
reservado à solidão: o balcão.

Do balcão, observo os mesões como braços frios de um polvo chamado
sociedade. Nos mesões, todos são algo mais que um cara no balcão. Todos
conhecem a Giovanna do trabalho, da Pedagogia Manhã, da academia, do Orkut.
Amizades forjadas no Messenger serão sempre mais que o passangeiro ao lado
no coletivo de cada dia.

Giovanna chega e traz uma amiga do peito e o bolo. Quem faz festa com bolo
em bar depois dos 18 não deveria ter 18, deveria ficar sempre fazendo 12 até
se tocar. Mas deixa pra lá o meu amargor. Giovanna está radiante. Tem um
mesão só seu e um relógio no pulso. Olha o mesão, olha o pulso e pensa.
Vinte cadeiras, 22 amigos. Vai faltar lugar? O tempo responde. Chegam um,
dois, um casal com cara de tédio. E o mesão do lado é mais animado. Tem nego
fazendo imitação do Vesguinho e brindes ao patrão caolho.

Giovanna reduz expectativas. Oitenta por cento de ocupação tá pra lá de bom.
Meia-noite bate e Giovanna vai virando abóbora. Um terço do mesão está
ocupado. Se tivesse reduzido suas expectativas a seus amigos-amigos e
solitários desesperados em anestesiar solidão, estaria feliz com seus seis
lugares ocupados. Mas o brilho vazio dos 14 lugares reservados ofusca.
Incomoda Giovanna, a mim e ao dono do bar.

Na ponta oposta, Giovanna perde uma mesa para um casal de namorados. No dia
de seu aniversário, levam um naco de seu coração. Se a turma da academia
aparecer tá branco. Mas eles só têm olhos para suas barrigas de tanquinho e
mesões mais badalados. Giovanna fica cada vez mais em seu canto. A noite
avança e a cara de tédio do casal chama o ³Parabéns². Todos batem palmas,
mas a data não parece ser tão querida. O mesão se desfaz, a festa acaba, o
bolo sobra.

Vida em sociedade é garimpo. Se fizesse um mesão para mim, quantos viriam? É
melhor reservar uma mesa para quatro lugares, levar um Fernando Pessoa amigo
do peito e esperar no balcão. Homens são como bichos. Alguns vivem em
cardumes, rebanhos, matilhas… Outros em pares… Outros, lobisomens. Já
fui fração infeliz de cardume, arara voando feliz a dois por Paris. Agora
uivo na noite de Curitiba. Peço outra Guiness. E eu, no meu reservado, faço
um brinde sincero à minha grande amiga e irmã, Giovanna.

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abraço grande e força sempre,

marlon klug

Eis os resultados (por ordem de qualidade ri-go-ro-sa-men-te testada e comprovada, pode ter a certeza)…

5º Lugar = Vapor Barato: Sem dúvida, o pior de todos. Meu, sério: nem a pau que algum ser humano consegue secar a mão naquela irritante maquininha que fica sobrando um bafo quente chato e ineficiente. Só serve para fungar em cangote de anão. Cotação: Desgust.

4º Lugar = Papel com Sensor: Outra porcaria. Já não basta passar pelo desprazer de estar em um lugar fechado cheio de homem com o pau para fora, de onde você quer sair o quanto antes, o cabra ainda tem que esperar a pôrra do motorzinho funcionar direito. Cotação: Argh.

3º Lugar = Papel Higiênico: Dos males, o menor. Tem como pró o fato de ser familiar ao povo e estar (quase) sempre à mão, às vezes até sem fila, mas conta como contra com aquela eterna interrogação se o “higiênico” do nome confere ou não. Cotação: Menimeni.

2º Lugar = Papel com Picote: Muita eficiência, mas muito esperdício. (NR: Sim, eu escrevo errado de propósito. Eu gosto assim. Vai encarar?) Whatever, quer saber? QSF: não dá mesmo para enxugar a pata apenas com duas folhas. Azar das árveres. Cotação: Quaaaaase.

1º Lugar = Toalhão de Pano: 99% perfeito. Seca bão, tem sempre bastantão e é fácil de usar de montão. O tal do 1% fica por conta das travadas que rolam quando se puxa a bobina como macho, mas não é nada que uns tapas no bagulho não resolvam. Cotação: Puxa!

Vale lembrar que esta pesquisa foi auditada pela empresa Poncio & Pilatos, a bam-bam-bam no assunto. Opiniões (ou sugestões para o próximo objeto de estudo) nos comentários, por favor.

Esses jovens estão perdidos. Eu os vejo por aí largados na droga, no sexo e, pior: ninguém me convida. Hippies malditos! Sei que o termo “hippie” está passado como patota, poncho de lhama, flauta de bambu e sonhar com paz na Terra. Mas serve bem pra mim como servia ao Nivaldo cobrador, no início dos anos 80.

Para o Nivaldo, todo mundo que tinha mais de 2 centímetros de cabelo e menos de 30 era hippie. Nivaldo é que era um estressado de merda. Cobrador mal pago bem depois dos hippies embarcarem na sua última viagem. Para o Nivaldo, hippie era alguém que não condizia com a catraca da vida. Hippie não se vestia direito, não se barbeava direito e, principalmente, descia pela porta de trás dos ônibus da Gatusa. Os malucos subiam no bumbão e não passavam pela catraca. Nivaldo ficava cabreiro. Um olho no troco e outro no cabeludo. Antevia o “crime”, mas não fazia nada. Ele contava com o crime para descarregar seu ódio no sistema que o prendeu a um destino de ioiô centro-bairro-centro. Numa parada qualquer do caminho, o cabeludo escapolia pela porta do fundo e voava livre e tranqüilo como a pomba da paz.

“Hippies malditos! Hippies de merda!!” - esbravejava Nivaldo. Às vezes, punha culpas outras no malucão em fuga. “Não pagam a passagem e ainda riscam os bancos, hippies malditos! Fumam maconha e adoram o demônio, hippies malditos! Estupram menina e chutam sacos de lixo, hippies malditos!”

Para o Nivaldo, os hippies eram a culpa de tudo errado no Brasil do General “Prendo e Arrebento” Figueiredo. Era tamanha sua retórica anti-hippie que até dava para acreditar… Isso se não fosse por minha tia Ony. Sabem, minha tia foi a única hippie que vi ao vivo. Tia Ony era pela paz e amor. Flower power de raiz, mas sem charopada ponche e conga. Tia Ony tinha cabelão, bolsão de couro carregado de utopias (e doces para mim). Super inteligente e esforçada, Tia Ony fez uma faculdade burra: sociologia. Podia fazer Direito, Astronáutica, Endinharia de alguma coisa, mas a tia tinha ganas de enriquecer a terra. Por isso, formada, tia Ony foi trabalhar na área social da Prefeitura de Curitiba. Inventou um monte de programas sociais. Mas só uns poucos ganharam a rua (tia fazia o bem, e não política). Lembra de um ônibus que rodava a madrugada gelada com sopa fumegante na faixa para os necessitados da hora? Sacada da tia hippie! Aos 48 anos, minha tia Ony descobriu que tinha câncer no pulmão. Nivaldo diria que era porque fumava capim e adorava o demônio. Acho que o demônio tem outros passageiros para atropelar com seu bonde. Minha tia pegou ônibus para a terra onde gente boa que tenta pular as injustas catracas deste mundo vai. Hoje, minha tia assiste na primeira fila show do Lennon, Harrison, Hendrix e daquele outro cabeludo gente fina.

Minha tia partiu para as estrelas e os diamantes. Mas não sem antes encaminhar e dar destino para três filhos. Uma professora, uma botânica, um médico. Todos hippies malditos.

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Todo bundão devia ter o direito de dar uma de (ou na) Carla Perez. Eis aqui, então, eu, no meu momento de burra pretensão. E tal qual o filho dEle, o pai dEla - a minha filha de onze anos - vos digo: aos trinta e três, eu ressuscitei. Sim, com a idade de Cristo quando morreu, sinto pagos meus pecados e agora cresço e apareço e estabeleço, para mim, um recomeço, anunciando a boa nova (pessoa) ao mundo feito um anjo, Gabriel, o pecador, com o diabo no corpo já não mais tão feio, sujo e malvado ou na alma penada e lavada. Assim sendo, este que vos fala aproveita o mês do cachorro louco e usa umas quinze linhas de fama para dizer sem desgosto que está são e salvo, vazio como um copo d’água com gelo e cheio de vida e amor para dar e vender a quem quiser pagar para ver. Hoje, em agosto, por exemplo, eu já não tenho mais aquilo roxo de quinze anos e nos trinta me viro para mudar de cor, marrom, um dia preto, pronto para o caminho e seu novo início. Também, por sorte ou azar, sei lá, me vejo com treze anos de profissão e peso(s) nas costas, cabeça(s), tronco e membros, exibindo calos nas mãos e nós nos dedos, sem nariz para cima ou tampouco os pés - estes indo para frente, sem (o) olhar para trás, e deixando idem aquele outro eu, que já não é mais o mesmo, graças a Deus. Desta feita, afogando em números, nadando contra a corrente e a favor das palavras que não me atingem nem quebram meus ossos feito pedras e paus, nesta longa estrada da vida eu vou correndo e não posso parar, pois quem fica parado é poste - e poste, você sabe, não é cousa de homem, e sim de mulher grávida e bambu. E bambu, você também sabe, já viu, né?

Acordei hoje com retrato fiel do meu país na televisão. Liguei na Band Sports e um jogo de vôlei rolava na praia de Copacabana. Brasil versus Cuba. Bonitas as brasileiras e altivas as cubanas. O cenário, como as moças de biquíni verde-amarelo, também era lindo. Meu país é deslumbrante de belezas e de recursos. Gera riquezas mil, tem palmeiras altas, cantos de sábia de ouro. No meu país, muita coisa para alguns vai muito bem. O transporte aéreo, por exemplo, cresce a taxa de 12% ao ano, coisa que nem a China tem. No vôlei, as jogadas do meu país vão bem. O Brasil pandeiro e malandro vai vencendo as cubanas guerreiras. Entretanto, no áudio, o comentarista diz que o número de vítimas no solo é ainda incerto. Ontem, meu país ganhou diversas medalhas de ouro e às 18h47 da tarde, um Airbus da TAM explodiu como num filme de Hollywood. Até nas tragédias meu país faz bonito. Há dez meses, dois aviões novos bateram sobre a selva e agora um explode em plena avenida 23 de Maio. O presidente do meu país disse que queria hora e dia para dar um fim ao problema da aviação. Isso foi há uma caralhada de atrasos, raspão no céu, apagão no radar e derrapagens até no piso seco. Agora um avião entrou num prédio no meio da maior cidade do meu país e a culpa pela morte de 200 inocentes pode acabar caindo nas costas do Bin Laden, que não tem advogado. Meu país fez um PAN, tem planos de grandeza, pensa em decolagem de lucros mas não asfalta corretamente pistas de pouso. O Aeroporto de Congonhas é um porta-aviões encalhado num mar de prédios e sua pista nova é lisinha como a bunda das modelos. Meu país torrou 3,7 bilhões de reais nos Jogos Pan-americanos. Também gastou meio bilhão na remodelação dos terminais, estacionamento e lojinhas de Congonhas e a cabeceira da pista segue debruçada sobre avenidas congestionadas de gente mansa. Uma cubana grita e dá uma cravada. A brasileira tenta pegar e a bola explode no fundo da quadra. O jogo embola mas eu não assisto o final, bem como as cenas do corpos carbonizados. Beijo meu filho ainda dormindo e vou buscar por nosso pão. A mãe dele está em viagem a trabalho em São Paulo e não sei como voltará para Curitiba. No escritório, todos estão meio que incomodados com o acidente e com o presidente, mas deixa pra lá. Todos temos telefones e contas a atender. À noite tem novela e boletim do PAN. Com sorte, o Brasil ganha de Cuba e a Camila Pitanga apareçe de biquíni. Como diz uma alta autoridade do meu maravilhoso e lindo país, o negócio é relaxar, gozar e, com sorte, morrer de velhice. Eu gosto de bunda, mas não na forma de um país.

Johnny Pinguela. 18 de julho de 2007.

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Sem grandes planos de fuga. Sem helicópteros. Sem esperança na condicional, a turma monta no alazão de batalha pela vida e corre. Cem, duzentos, zilhões de loucos correndo para cima de um guarda cegueta armado com um fuzil automático. Quantas balas no fuzil? Sabe-se lá! Cavalos não contam balas, apenas correm. Correm pela racha mais linda que a da modelo de folhinha. Correm pela ladeira das possibilidades. Correm para o horizonte sem barras de aço. Liberdade para o ladrão! Liberdade para o traficante! Liberdade para o assassino! Liberdade para o culpado sem advogado. Liberdade para o inocente sem parente influente. Todos vestidos de suor e planos correm para desfilar na passarela da vida. Todos correm para pisar na pastagem do mais verde do mundo, mesmo que por apenas um passo antes do tiro na testa.

Às vezes, penso que esse sujeito de bom comportamento chamado de brasileiro devia dar uma de cavalo louco. Já imaginaram? Às 10h25 de uma segunda-feira, um embalador do Supermercado Barateiro explode um saco de papel e a aposentada enforcada no banco BMG grita “cavalo louco”, e todo mundo sai correndo para o barato da Daslu. O estudante de periferia corre para a USP. O pinguço invade a adega. O manobrista foge com a Ferrari. Empregadas socam o pitboy. O morro desce. O Brasil vira uma ilha de caras felizes.

Revolução? Nada! Uma corrida desesperada sem ideologia de quem cansou de pastar do lado ruim da cerca. Trabalhar, ter bom comportamento, fazer Telecurso, costurar bolas, devolver a carteira do turista endinheirado e mesmo assim seguir apanhando de filinho de papai e vendo Renan Calheiros rindo na tv .

Minha amiga Cristiana diz que o Brasil é um comercial de Kolynos. Uns riem enquanto os germes batem a cabeça na barreira anticárie. Cavalos loucos podem ter vida curta, mas têm o sorriso mais lindo do mundo.

Johnny Pinguela

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Sexo é calor, diversão! E a mulher é um Playcenter. Então, por que não aproveitar todos os brinquedos? Ver a mulher sempre igual é como um passeio no carrossel. Por mais legal que seja o cavalinho que sobe e desce, uma hora dá enjôo ou, pior, deixa o cara tonto. Daí o tonto troca de parque. Besteira! O negócio é trocar de brinquedo e seguir a diversão.

Por isso, amigos, antes que comece a soprar o vento gelado da apatia, é preciso pular de um cavalinho para o elefante voador, escorregar no tobogã de língua, apavorar no trem-fantasma, brincar de medo da mulher-gorila. Lembram-se da Monga? Não sei por onde anda, mas ela deve andar bem casada. Afinal, num momento ela era uma mocinha fina, de traços educados. Noutro, uma macaca louca arregaçando barras de aço e apavorando a macharada toda. Isso sim é uma atração quente!

Fidelidade se constrói traçando a mesma mulher de um jeito diferente a cada noite. Imaginação no poder era o lema dos estudantes em Paris. Imaginação também é foder. O cara que é fiel até na imaginação é um boçal. Ver a mulher sempre igual deve ser o ó. Para a trepada de entretenimento, a sacanagem de diversão, é preciso confiar e ousar. Papai e mamãe no escuro é legal, um clássico, saia e blusa. Mas como um tarado é um cara comum apanhado em flagrante, no guarda-roupa deve haver trajes outros. Roupa de toureira, vestido de normalista, empregada, encanador, patroa, calça de cachorra, minissaia de couro, roupa normal, por baixo fio-dental e assim vai o passeio, mais alegre, brilhante e sem fim. Como diz o poeta maior da padaria, o Nivaldo do Estilo: “Pra quem é sente frio, toalha de mesa é casaco de pele”.

Johnny Pinguela

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O pequeno rádio da sala ora dava
notícias de um mundo longínquo, ora
apregoava mercadorias, ou apresentava
uma cantiga.

Mas, por quê?

Se a verdadeira canção estava lá
fora, no cantar da fonte cristalina, no cicio
amoroso da folhagem, no perfume das
flores que desabrochavam.

Quando a grande poesia está na
espera por alguém que não vem.

Uma rãzinha verde fitava perplexa a
imensa abóbada estrelada, como que
cismando sobre a diferença que vai da
estreiteza do raciocínio humano à
incomensurável grandiosidade dos
desígnios divinos.

Em rápida sucessão rememorou os
principais acontecimentos da sua vida
conjugal, a aflição dos primeiros tempos
em que o marido viajava, sempre
temerosa de que algo de mal
acontecesse…

A angústia dos minutos intermináveis
de espera…

Todavia, para compensar, a alegria
das chegadas, ele cansado, porém
carinhoso, relatando com entusiasmo os
menores incidentes da viagem.

Até que, certo dia, a notícia do
acidente fatal, que a lançou na cruel solidão.

tecia demoradas considerações
sobre o assunto, procurando coragem
na sua fraqueza, como criança pobre
imagina um vestido de baile para sua
boneca de pano.

Caprichava no entrelaçamento das
idéias, porém, ao invés de fino rendado
deparava-se-lhe grotesco emaranhado.

Uma fina fatia de lua, lá do alto,
espreitava por detrás das nuvens,
vestindo de prata a exuberância da
noite brasileira.

E de repente, dentro da noite, o
silvo agudo do trem que chegava.
A Estação devia estar cheia de
gente que aguardava ansiosa os seus
entes queridos…
A viúva do maquinista enxugou
mais uma lágrima.

(página 17, do livro “Família Klug”, de Edilson Klug)

fonte - R.K - blog - http://rklug.blogspot.com

Não dá mais pra mim. Eu juro que tentei, mas agora eu dezisto. Vou embora para um lugar escondido. Neim adianta me procurar. Canssei de ficar finjindo ser a mulher que não sou çomente para lhe agradar. Canssei de fazer suas vontades e mimos çó para te ver feliz. Não. Não vou fazer mais isto. Eu sou jóvem. Tenho a vida pela frente. Por que vou ficar aqui sofrendo e me submetendo a suas vontades? Çó porque você é rico, bonito e não pára de fazer sexo? Uma relassão não é çó sexo.
Não. Eu quero um homem que me escute. Que converce comigo. Que pergunte: “como foi seu dia?”. Que se intereçe por mim e pelas coizas que fasso. E que não me trate como uma planta, simplesmente. Nando, quero que vossê saiba que eu não sou uma planta. Eu sou uma mulher. Uma MU-LHER. Leia bem esta parte: mu-lher. Vossê não faiz a menor idéia do que isto çignifica.
Eu meresso um homem que cuide de mim. E meresso um homem direito. Um que não fique babando pelas minhas amigas. Noça, só de lembrar me dá nojo. O que era vossê quando via a Má, a Naia, a Sú, a Gê, a Mi e a Lê? A Di e a Pati? E aquela vez na praia, com a Fê? Paressia um bixo. E ainda teve a cara de pau de me propor aquela safadesa, como era mêsmo?… Menajiatroá… Sei lá o nome daquilo. Ai, que nojo! Não acredito que vossê pensa eças coizas. Eu nunca vou faser uma coiza desta, tá entendendo. Nunquinha! Eu não sou deças.
E quer saber? Vou ficar bem sem vossê. Vou arranjar um homem muito melhor que vossê. Menos rico, talvez. Menos bonito… Menos tarado… É… Não importa. Mas vai çer um homem dessente e que çaiba dar valor à mulher que ele tem do lado. Vossê vai ver o que vossê perdeu: uma mulher bonita, inteligente e, assima de tudo, dedicada. Agora, asar o çeu.
Por iço, adêus e passar beim.

Vivi.

P.S: E neim adianta vir atráz de mim na caza da minha mãe.

Mulheres solteiras são como as promotoras de queijinho que a gente cruza no
supermercado. Você vem procurando um saco de carvão, sal grosso e umas
berrejas e dá de cara com o sorriso meigo e uma proposta: “Já conhece o
Cream Cheese Lu?”. Como é de graça e a moça veste um colant justo, você
aceita a proposta. Enquanto degusta a novidade, vem o malho: “É light, vai
bem com vinhos, cervejas, aperitivos com os amigos. No café da manhã agrada
e no fondue nas noites frias é de-li-ci-o-so”. Você, meio cativado pela moça
e com o sabor do queijinho, joga um pacote no carrinho.

Aí acontece uma de duas coisas:

- O queijo é bom mesmo é você gosta dele. Inventa pratos novos, receitas
surpreendentes, acompanhamentos mil.

- O queijo é ruim e vira um troço pastoso, de cheiro estranho e não muito
palatável, que faz cara feia para amigos e vizinhas. No fim, esquecido no
fundo da geladeira, o queijo embolora.

Seja qual for o fim do seu queijo, você só vai saber depois de levar o
pacote para casa. No supermercado tudo é light e feito para agradar. Queijo
não dá azia, a promotora não tem TPM, o preço de lançamento é pra matar a
concorrência, a vida é um comercial de leite Molico. Bah!!!

Sei que as mulheres que me acompanharam até aqui estão querendo me esfregar
a bandeja de queijo na cara, mas fazer o quê? É verdade! A mulher, para
cativar o homem, engole sabores mais fortes, disfarça os cheiros, veste
decotes, bronzeados, fala doce, acorda linda, de bom humor e traz um Molico.
Fazem isso tão bem que algumas mulheres até se compram sendo isso. Mas, com
anos de casamento, o sabor real aparece. Aí acontece uma destas três coisas:

- A mulher azeda. Fica pensando no que podia ter sido, no mundo perfeito ao
lado de um homem suflê, inflado, leve, saboroso e cercado de mordomias e
acaba por estragar o casamento.

- A mulher amolece. Veste calça de moletom e camisa do Mickey e fica
largada, sem sonhos, ambições. Quando muito, cuida da prole, assiste
infomerciais de AB Shaper e lê revistas de fofocas.

- Ou a mulher fica leve, aceita as imperfeições, doma o tempo e envelhece
como vinho, inventando pratos, descobrindo novos sabores, receitas para
aceitar rugas e compor um amor perfeito e duradouro com essa
marmelada-cascão que são os homens.

Johnny Pinguela
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EDIFÍCIO DAKOTA, AGOSTO DE 80

John Lennon, o velho beatle, andava constantemente irritado. Algo lhe incomodava terrivelmente. Não sabia o que fazer. Caminhava de um lado para outro e aquela sensação de desconforto aumentava cada vez mais, a cada passo. Então deu uma longa tragada no cigarro e decidiu falar com Yoko. Virou-se para ela, num tom decidido, disse: -“Quer tirar o dedo do meu cu?”

Fonte: Chiclete com Banana nº10 (Junho/Julho de 1987)

The “internet is for Porn!” é um sucesso e já teve mais de 5 milhões de acessos no youtube.

aí vai… a cena que citei no texto anterior. o trecho final do filme crepúsculo dos deuses, ou sunset boulevard no original, em que a atriz decadente do cinema mudo é dirigida pelo diretor decadente do cinema mudo.
o filme conta a história de um roteirista(william holden), que nem decadente é pois ainda não fez nada, que para fugir de alguns credores sanguessugas se esconde na casa de uma maluca(gloria swanson) que no passado foi uma estrela de hollywood. na mansão moram ela e um mordomo(erich von stroheim) também malucão que na ficção foi o primeiro marido dela e na vida real era um diretor-pra lá-de artista intelectual-em eterna depressão profunda-querendo dividir-sua repulsa ao mundo-com qualquer zé pinguela-que passasse na- esquina do boteco. ou seja… um mala! voltando ao roteirista: este começa a contar a sua história logo depois de morrer afogado em uma piscina… isso mesmo sabichão, na piscina da mansão dita acima. rapidamente chegamos a uma fácil conclusão, de que maluco mesmo era o diretor do filme billy wilder(gênio!) que criou uma das cenas mais famosas de qualquer clipe de cinema que organizadores de festivais adoram passar em festivais. a cena do corpo do negão afogado que inicia o filme. daí em diante rola um monte de piras sensacionais entre nossos três protagonistas e uma atrizinha, metida a ter boas idéias, que se afeiçoa pela personagem de william holden. este que na verdade da uma de gigolô pra cima da véia que tá louca(mesmo!) pra voltar ao altar da fama e acha que ele sendo roteirista pode vir a ajuda-la. furada…
te digo meu filho que este filme tá no meu top 10 já faz um tempo. se cê tá afins de entender um pouco sobre a banda podre de hollywood dos anos 40/50 e ver um gênio(billy wilder) em ação, pega este filme na locadora e eu ponho minha mão no fogo que vais ficar de cara. hã… só não esqueça de assistir os extras por completo, é tão bom quanto o filme.
abraço grande e força sempre, e depois ponho uma ceninha genial do ferris biller(curtindo a vida adoidado) com os devidos comentários cretinos que saem da minha cabeça com certa facilidade.
marlon klug

marlon klug